追女孩子的搞笑手機短信

來源：查字典祝福語網  發布時間： 2015-11-03

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐

一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”

老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

親愛的，我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆…………聽見“當”沒？好了，點歌完畢！

考試如此多焦，無數考生盡通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！

你小胳膊精細，以為自己身懷絕技。胸脯挺得老高，冒充會耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的萬有引力。

日照香爐升紫煙，李白來到烤鴨店，口水流下三千尺，摸摸口袋沒有錢。

愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。

豆包把花卷給揍了，花卷就找油餅幫忙！看見元宵，花卷就說：小樣你減了肥我照樣認識你！

你若一回頭嚇死一頭牛，你若二回頭震倒一幢樓，你若三回頭街上女孩要跳樓，你若四回頭鐵樹開花水倒流！

女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？

其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！

一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.

單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?

親愛的用戶，恭喜您獲得手機幸運用戶大獎，請在年之前到非洲電信局領取面包一個（所得稅自付）。

正在刪除中，該手機全部信息將丟失，請稍候……

很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬

昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。

莫非閣下就是國色天香、沉魚落雁、才高八斗、人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎……家的那條狗：旺財?

最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里話告訴你，我會后悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！

你究競是失蹤了，還是被綁嫁了？失蹤了我不會去尋找，被綁嫁了那更好！

有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心里一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！

如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

清晨偉哥過早，中午匯仁腎寶，晚上吮樂蟲草，夜里金槍不倒。

愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！

天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！

特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！

老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下臺。

家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:"我是流氓,今天帶菜刀來找麻煩”.

上班*夢醒時分;下班*月滿西樓;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升職*我等到花兒也謝了;加薪*想你想到夢里頭;罰款*一千個傷心的理由

一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼到：“你敢對那只燒雞怎么樣，我就對你怎么樣！”結果小狗添了一下雞屁股，笑道：小樣兒看誰狠！

如果說人生的悲歡離合是一場戲，那么傻瓜在看手機短信息更是早有安排。

老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！

周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。

被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。

你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

有一天，我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐，老板說“有啊！小紅，別再看短信了，快過來接客啊！”

看到你的背影，我想犯罪。看到你的側影，我想后退，看到你的正面，我就想自衛！

斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什么不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽后十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是b社會呢!

借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。

課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。馬上有學生舉手說：老師，我的肛門想吐。

小子，說吧！是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你一個挑我們一幫！

你罵我，我低頭，你老婆生了一窩猴，有蹦的，有跳的，還有看完信息傻笑的！

一聲不響，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七竅不通，八面威風，九坐不動，十分無用！

政府通告：我市因上級調動，急需市長一名，凡身體健康，手機能發中文短信者，請速前向市政府報名！

雞生的叫雞蛋,鴨生的叫鴨蛋,會爆炸的叫炸彈,看消息的是混蛋,要是生氣是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋！

豬圈里夫妻兩頭豬，一天主人喂食時，問母豬：“你丈夫在那里？”答曰：“正在翻看短消息！”

我的心里很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我，我親愛的人民幣！

潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我！

看到你的背影，我想犯罪。看到你的側影，我想后退，看到你的正面，我就想自衛！

唯心主義說：“我說你是豬，你就是豬。”唯物主義說：“因為你是豬，所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬！

當你身背一張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？

名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活；凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。

你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。

銀行電腦系統提示：剛剛有萬元轉入您的賬戶，請在三天內確認，否則轉賬自動作廢。

有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

你有權保持沉默，但說的話將成為我鬧事的證據；你有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果你沒私房錢請，我不會提供這筆資金！

您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！

恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你；把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。

想給你老婆一份既經濟又能讓她非常高興的生日禮物嗎？給她發一封匿名情書！

一等女人，家里稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨罵；四等女人，煤氣自殺。

啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。

你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。

人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發短信罵你豬，你卻不知道我是誰，哈哈哈！

你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！

被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，不理你，至少還有…………本市國營養豬場——您溫馨的家。

你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！

考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）——《至少還有你》呀！

男人不泡妞心里酸溜溜，女人沒人泡心里真煩躁，見妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞嗎？兄弟！

在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。

較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。

一等男人無牽掛，二等男人打電話，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里……挨罵！

你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏!

給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅，身材豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰？母豬都知道呀。

我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬

嚴重警告：閣下的手機由于黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米之外，越遠越好，切記！

我想你應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油！

某日我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐，老板說“有啊！別再看短信了，快過來接客啊！”

人生新四大悲：看上一靚妞，是妓；久投彩巨獎，錯號；年年等提拔，超齡，家中等賄賂，送錯。

聊天誠可貴，網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋！

朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人云：車到山前必有路，有路也是死胡同！所以著急也沒用嘛！

最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中著，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！

你長得真是不夠巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛有如兩把刀，走起路來兩邊倒，像那螃蟹要暈倒！

頭可斷,發型不能亂，血可流，皮鞋不能不搽油。

據悉，拉登現已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留胡子，穿旗袍！

一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命"

特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.

飛機上一鸚鵡對空姐說：傻b，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻b，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻b了吧，爺會飛！

一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰

如果感到心里拔涼拔涼地,請撥打俺的手機號!談工作請按1,談感情請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按#,請俺吃飯請直接說,找俺借錢請掛機!

一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。一寸光陰一寸銅，寸銅難買瞌睡蟲。

常言道：兔子不吃窩邊草！可我想：窩邊有草何必滿山跑？

你遠看像個要飯的，近看像個拾破爛的，仔細一看，原來是個看短消息的。

愛情病發癥：暗戀抑郁癥；熱戀初期口吃癥；熱戀后期多動癥；婚外戀失憶癥；失戀，狂燥癥加間歇自殘癥。

老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什么錯都是你的不對。

打麻將三天五天不累，喝茅臺三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。給新領導捶背，對下屬橫眉冷對，卡拉ok一學就會！

基于你的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你“世紀還未死絕的新好男人”稱號！

老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！

天若有情天亦老，人若有情死的早！

老鼠一直都沒有找到老婆。有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。

別動!你已經被祝福包圍,馬上放下煩惱,向快樂投降,你所有的憂愁,將被全部沒收,并判你幸福一百年,流放到開心島,由好運監督執行!

蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呀!

長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不想過這種上竄下跳的日子了.猴子大怒:離就離,媽的誰見過親個嘴還得爬樹的.

長頸鹿對兔子說:你知道有條長脖子多好嗎?吃飯時美味可以長時間地享受!夏天,涼水慢慢流過我的長脖子是多么可口!兔子慢悠悠地說:那你嘔吐過嗎?!

清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你“狗狗乖，帶你去散步”

曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著赤裸的我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂

一小學生向女老師告白。生：老師，我真的好喜歡你!師：可我不喜歡小孩子耶！生：老師，你放心，我絕對不會讓你有小孩的！

太太絕對不會有錯，如果發現太太有錯，一定是我看錯。如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。

袋鼠說：我通常把手機放在口袋里；小豬說：我習慣把手機掛在脖子上；猴子說：我一般別在腰上。你呢？

一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。

愛一個人是要勇敢地說出來的，我會永遠愛你……………請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。

故事上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！故事下集：錢光光，愛荒荒，心傷傷——愛情故事

你已在我們監視范圍，不要左看右看！你現在只有把手機放在地上，然后先前走，不能回頭！

你長得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。

某領導的四項基本原則；堅持大吃不大喝，堅持貪污不貪多，堅持喜新不厭舊，堅持跳舞不亂摸。

人家拿槍你拿棍，人家吃飯你撿粒兒，人家吃魚你吃刺兒，人家拉屎你聞味兒！

天下雨了是云兒哭了，愛人走了是愛情輸了，風兒累了是要去睡了，夕陽醉了是要下墜了，看短信的小豬又在傻哈哈地笑了！

天增歲月人增瘦，饅頭稀飯已吃夠。魚翅燕窩沒享受，一身都是硬骨頭！

你的頭發已經很長了，還不去理，是不是留長一點準備上吊自殺呢！

遠看是電扇，進看是電扇，電扇是電扇，就是不能轉。猜猜怎么回事…………沒電！

化學課堂，老師講解分解式。學生都沒在認真聽。老師忽然大聲疾呼：大家注意，我要變形了！

如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓了。

你什么時候當上wceo了？也不說一聲！什么，不知道什么是wceo？唉，wceo就是廁所首席執行官啊！

農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲

周末,丈夫從托兒所把孩子領回家.妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關系,反正星期一我們還得送回去.

大象把大便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道:呀拉嗦,這就是青藏高原!

獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就象廁所發大水！

陪老婆乏味，找小姐太貴，搞情人太累，不結婚最實惠！

報告淫長：經過搏斗，敵人受精而逃，我方一人受傷，名叫下流，正在淫房看短消息！

有個孩子生來會說話,叫爺,爺死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸沒死,隔壁張三死了

當你早上起來照鏡子的時候，你要說：哇！豬呀！

你生氣了嗎？你真地生氣了嗎？你真地生氣了……那就哭出來吧。

牽著你的手就象牽著一只狗，摸著你的頭就象摸著一只猴，摟著你的腰就象抱著一只貓！

單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不誤,沒情人是廢物,情人多了是保護動物,問世間情為何物?

售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢！”

每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然后對自己說：有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？

局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

兩只蝌蚪并排在湖里游著,科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網民：喲！也qq啦！

你要跟我美，我讓你后悔；你要跟我裝，我讓你受傷；你要跟我吹，我弄你滿臉灰；你要跟我玩，我讓你沒小孩。

我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。不是在沉默中變態，就是在放蕩中變壞。

親愛的魚：吃你是因為需要你；需要你是因為愛你；愛你是因為心中有你；心中有你無非是想吃你！

自古網上無嬌娘，殘花敗柳排成行。偶見鴛鴦三兩對，也是野雞配色狼！

不管天多高,海多深,鋼多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱……我只想告訴你,這些都不關你的事!

驚世奇聞：在世貿大樓的廢墟中，有一頭豬不吃不喝生存了多天。科學家感到很奇怪。后來發現：原來這頭豬在看短信息！

有一種東西，爸爸碰兩次，男朋友碰一次，老公永遠碰不到，猜到了嗎?答案就是……嘴巴!(為什么呢?念念看就知道啦)

萬水千山總是情，請我吃飯行不行？人間當有真情在，我請你時你不在！

醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”

你已在我們監視范圍，不要左看右看，要不然！你現在只有把手機放在地上，然后一直向前走，不能回頭。

妻子：以后咱倆互相尊重，我不罵人，你也別打人。丈夫同意：你要是再罵，我揍死你！妻子憤怒：混蛋，你敢

有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個笨蛋要把短信看完！

你帥呆了酷畢了簡直無法比喻了如果把你失去了腸子都要悔綠了生活不能繼續了感情缺乏甜蜜了地球也沒吸引力了

兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！

我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。

大家來看球呀，足壇的球星參北斗呀，踢球之前一碗酒；說輸咱就輸呀，你臭我臭全都臭呀，酒里錢里不回頭呀；路見美眉一聲吼，該出手時就出手。

問你個謎語，豬屁屁上有兩滴水，打個歌名…………猜不到吧，流著淚的你的臉

廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，漂亮的女孩應該去追，幽默的短信發給小烏龜！

娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！

小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀念品。

妻：“唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”

故事上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！故事下集：錢光光，愛荒荒，心傷傷！——愛的故事

別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：“坐上去！”

一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。

給你點陽光，你就說燦爛。給你點月光，你就說浪漫。其實你是王八蛋！

你聽過，大豬搖頭，小豬不要頭的故事嗎……………………不要搖頭呀！

猜謎：寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，天鵝池邊鳥飛絕，把盞無皿金來做。謎底；等你給我錢

第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

象一陣風偏這么永恒，象一個夢又那么真實，你低頭沉思不語，我難以平靜，我忍不住對你說你、你放屁先說一聲！

讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然后美滋滋地看著你踩上去。

寂寞的我在想你,瀟灑的你再哪里,癡情的我再想你,傻瓜的你原來在看短信！

今夜星光燦爛，我在你家對岸，風景很是浪漫，希望有你為伴。聽到手機響場拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。

星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話。

不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！

快將此信息在秒內發送出去，否則貴sim卡將被鎖！刪除無效！

晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候：“你好嗎，傻瓜。”

廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！

把你的手機從一米高的地方摔下，你會得到以外的驚喜。謝謝！

您的手機已經感染上“愛滋病毒”，為了安全，請您在使用時戴好口罩、手套及安全套！

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸

我褲子里有一個東西，長約十七厘米、頭很大、我女朋友很愛，請問是什么東西…………就是一百塊錢啦！

你走吧!走的越遠越好,請你不要再纏著我,我真的受不了你了,你只會帶給我傷害,你對我越是親切,我越痛苦……飛遠一點,死蚊子