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我舅的老婆

前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆...

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換頭像

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱："給你五十石大米，給我換頭象。"...

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xx,你有快遞

昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺那邊小...

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“密集”恐懼癥

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。他武功蓋世，怎么會突然瘋了?前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他...

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不就是曬個背嘛

小美和大黃一男一女，被領(lǐng)導(dǎo)安排在大年初一這天一起值班。 大黃：今天天氣好，咱們上樓頂上曬背最舒服了。敢不敢當(dāng)著我的面曬背? 小美...

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身懷六假

公交車上，上來一個年輕女孩站到我旁邊。 女孩：帥哥，給身懷六甲的女人讓個座吧? 我無奈地站起來，女孩坐下后我又看著不像。 我：請...

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小朋友在玩槍

薛之謙在某節(jié)目演繹的段子：有三個小朋友在玩槍，比誰厲害。第一個小朋友說‘看我的，激光槍，biubiubiu.....’，第二個小朋友&l...

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校園笑話

　　教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁？ 　　阿呆：沒有辦法，天賦異稟。 　　教官：不過你以后不必再爬墻了。 　　阿呆：真的？柵欄拆了嗎？ 　　教官：不，你被退學(xué)了，

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幽默故事