1.昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
2.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁!”
3.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
4.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了?”
5.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
6.老板，有沒有手紙充饑卡?
7.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
8.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
9.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
10.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”
11.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什么我的拖鞋哪里去了?
12.逛街中，突然朋友驚呼.“哇!‘處女書店’!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店!
13.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
14.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所?
15.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。
16.和一幫朋友吃飯 其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲 兄弟!不是出來賣的! 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的 當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
