不是我愛誰，老公也得愛誰；不是我想幫誰，他就要無私地幫誰。

最近表妹家發生了一次“家庭地震”。原因很簡單，表妹無意中發現妹夫和她的閨蜜單獨約會去看話劇了，而她完全不知情！對這件事，閨蜜給出的解釋很淡定：“你老公來幫我修水管，我恰好有票就感謝了他一下。我只有兩張票，自己也非常想看……”妹夫給出的理由更無辜：“是你讓我給她修水管的，她感謝我就給了我一張票，我不知道她也去。”

這是什么解釋？如果真的無心，至于瞞著她嗎！表妹覺得事情沒這么簡單，崩潰的她嗅到了婚外情的苗頭，但這能怪誰？想起自己做的那些錯事，她腸子都悔青了—閨蜜出差回來，半夜下飛機，她覺得不安全就派老公開車去機場接；單身的閨蜜家里的燃氣灶、水管、家具壞了，她認為人家不容易就主動外借老公，讓他跑去修。

孤男寡女老是見面，怎么能不摩擦出火花呢？幸虧一切發現得還算及時。“話劇事件”后，表妹再也沒讓妹夫給閨蜜幫過忙，如果哪天閨蜜點名讓她老公幫忙，她也會直接丟出一句：“對不起！老公私有，概不外借！”

聽表妹說著，我想到了年輕時的自己。

“老公，同事問我借錢，我卡里錢不夠，你能先幫我轉給他嗎？”（借老公做金主）

“老公，閨蜜今天搬家，我們去幫忙吧。”（借老公做搬運工）

“老公，停車！我舍友就在附近，我們順路送她回家吧！”（借老公做司機）

這是之前我與老公交流最多的句式。我請他幫忙做這些事，一點兒也不覺得有什么不對勁兒。他也習以為常，從最開始確定戀愛關系，他花了半個月的生活費給我宿舍的姐妹買零食開始，就習慣了我的“熱心”，而熱心的代價就是他得愛屋及烏，無私地服務我的親友團。

有一天，我倆開車跑在幫朋友搬家的路上，老公忽然問了朋友一個問題：“一個人搬家太操心了，為什么不等你老公出差回來再搬呢？”朋友很自然地答：“我老公平時工作太累了，我想他一回來我們的新家就收拾好了，他只安心休息就好。”

說者無心，聽者有意。那一刻，我的腦袋電閃雷鳴。我仿佛看到人家小兩口并肩坐在沙發上看電視的情景，執子之手，言笑晏晏。而這情景的前提是我老公給人家做搬運工，連付費都免，一句謝謝足矣。

這件事后，我反思了好久，誠懇地給老公道了歉，表態以后盡量不麻煩他幫我親友團做事了。雖然他一笑置之，但是我知道他心里還是挺高興的。

自從我拒絕了那些需要外借老公的差事，屬于我們自己的時間一下子就多了起來。那時，我們還沒有孩子，晚飯后可以手拉著手在林蔭道上散步，周末還可以相約去圖書館看書，也可以去影院吃著爆米花看一部心儀的電影。日子悠閑且浪漫。

年輕時，我們都是滿懷熱血的理想主義者，難免有這樣的想法：

“你愛我就要對我的親人朋友好啊！”

“咱倆誰跟誰，替我幫親友做點事是應該的！”

“我老公去做了，就是我去做了，是一樣的。”

然而隨著閱歷增加，我才明白，外借老公，不僅是給老公增加工作量，給自己平添麻煩，最重要的是，人與人之間的界限感被破壞了。不是我愛誰，老公也得愛誰；不是我想幫誰，他就要無私地幫誰。他是他自己，一個獨立的、有著自己社交圈的、有尊嚴的個體。

而且，你也要明白，世界上并不存在離開誰的幫助就過不了的人。看，我和表妹都實行“老公私有制”之后，我們的親友團還都活得好好的。