小玉流著淚向我傾訴：“我老公要跟我離婚。我們結婚已經16年了，彼此都是對方的初戀，人人都說男帥女靚很登對，我們在一起曾經很美好。上個月他說，對我完全沒感覺了，他喜歡上別人了，但中間又否認有別人，那樣說只是為了讓我死心。他從來沒在外面過夜過，我也認為未必是真的出軌。可是現在他動不動就跟我談離婚，我快要瘋了。這些年他也一直很愛我，最近是我變得暴躁易怒，經常在言語上傷害他，他就爆發了，一發不可收拾……他說凈身出戶，什么都留給我和兒子，離婚之后只想單身修行，還說虧欠我太多。我說我不要錢，我要你用下半生來還。昨晚我借酒澆愁，頭暈得厲害，他正好回來，奪過我的酒杯，幫我洗了澡，把我抱到床上。他一直是很善良、很溫暖的男人。可是，他為什么對我沒感覺了？”

兩性相處，可以有兩種模式。

一種是夫妻各自照管自己的需求，會主動向對方提請求，但不主動關照對方的需求，這叫“合作”。另一種是夫妻既照管自己的需求，也主動關照對方的需求，這叫“共有”。

如果一個妻子只想照管自己的需求，就是跟丈夫“合作”。兩人之間像筑起一面單向玻璃做的墻，墻上只開一個窗口，用來傳送雙方的請求。平時妻子不用看見丈夫，只想看見自己。這種設置只適合在婚戀初期釋放男人的受虐欲。小玉的老公最開始是深愛妻子的。結婚頭兩年，他每天雷打不動地接小玉下班，承擔大部分家務。后來有了孩子，他成了小玉閨蜜口中的“模范老公”和“娃爸”。但是，他其實也對妻子有期待：喜歡妻子安靜溫柔地聽他說話；工作中受挫時，他希望妻子能關注體諒安撫；兩人遇到問題吵架發生沖突時，他希望妻子控制情緒、適可而止；希望妻子像戀愛時那樣理解他、關心他，雙向付出而不是單向付出。

這些需求，男人很難經常主動表達出來，但小玉好像變得越來越“遲鈍”，很少會回應老公。更重要的是，小玉好像不知道負面感受需要被修復。他們生活中常有一些小摩擦：比如老公開車，一個急轉彎，小玉大叫“開慢點”；和老公一起去旅游，小玉埋怨老公半天沒有找到合適的餐廳。這類摩擦在所難免，但引發的負面情緒卻會積累——通常一點笑話、贊揚和親近的交談就可以消除這些情緒。但在“合作模式”中，小玉習慣于只為自己的情緒負責，對配偶的感受就非常被動，日復一日忽略了老公的感受。老公也慢慢變得不再信任小玉，小玉在他心目中的感覺也越來越疏離。

真正的失望不會因為和好而消散。負面情緒不斷積累，就會在日后爆發沖突。

有了孩子后，小玉的注意力幾乎完全轉移到孩子身上，老公多次提到以孩子的年齡可以跟小玉分床睡了，但小玉一直拒絕。老公曾抱怨，小玉只跟孩子說話，不怎么跟自己說話。大多數時候兩人的交流也是敷衍了事，長此以往老公心里的空洞越來越大。小玉還以為老公的不愛是突然發生的——“他也一直很愛我，最近是我變得暴躁易怒，經常在言語上傷害他，他就爆發了，一發不可收拾。”卻不知道這么多年來，老公一點一點妥協，最后就像一湖死水，長期旱曬，漸漸干涸。直到一天他仿佛突然驚醒，覺得這段婚姻毫無意思，決意離開。

其實，過度“角色化”會給婚姻埋下敵意。最開始，小玉很驕傲自己有一個好老公，但同時也就有了高標準的“好老公模板”——“男人不就是得幫女人做決定的嗎？”“不以家庭為重的老公還叫老公嗎？”當老公逐漸偏離這些標準時，她就感到非常失落和不安，于是情不自禁地經常指責老公。婚姻中過度角色化，實際是一方太依賴角色感來獲取安心，把對方套在一個角色人格的模子里。

這個模子越僵硬，對方越不舒服，內心的抗拒和不滿也就逐漸壓抑積蓄，越埋越深。其實，小玉的老公也同樣深陷于“角色化”的陷阱里。作為一個男性，他比較含蓄和粗糙。發生上述摩擦時，他既沒有表達自己的情緒，也沒有中性平和地回嘴，而是做一個“沉默寡言”的男人。實際上，他完全可以回應、反駁妻子的指責：“你這樣會把我嚇著的！”或者簡單地說：“你別叫嘛，你不是也沒有找到嘛。”

美國“婚姻教皇”戈特曼曾說：“夫妻關系不惡化的關鍵，是有能力在‘中性的盒子’里吵架——吵歸吵，情緒可控。”

好的婚姻中，雙方對彼此的珍惜和投入，會給人帶來內在的“關系價值感”——“在你的眼里，我是這個世界上最好最重要的人”。關系價值感中，最關鍵的就是真心的投入，如果一方對另一方總是不滿意的、是草率結合的，那么內心往往不會真的“許下承諾”，不會真心投入。日復一日相處過程中的細節會暴露你的心，也很難騙過朝夕相處的伴侶，伴侶也得不到“關系價值感”。長此以往，失落和委屈就會積聚。昔日鄉土文化下的中國，男女結合是為了生育和財產分配，而現代婚姻卻是為了愛情、依戀、精神成長，人們越來越需要自己的伴侶同時是朋友、知己、戀人、父母、心理醫生……這樣的需要無論對男人還是對女人來說，都是巨大的挑戰。

我想，只有看到了彼此的需要，也同時試著去接納關系中的不完美，允許彼此在成長中慢慢進步，才有可能發展出深度持久的親密關系。