每逢佳節想離婚。這是C太太最真實的想法。

眼看春節近在眼前，C先生已經提了無數遍，今年春節是應該回老家的，因為去年沒回去，老人很有想法。C太太翻了個白眼，去年巴厘島度完假回來，在你們老家一直呆到正月結束，你怎么不提？她先生據理力爭，老人看重的是個儀式感，你都結了婚，怎么能這么任性？

女人說崩潰就崩潰了，大聲吼道：“我可以妥協你一年兩年三年，但憑什么要妥協一輩子？我也是好不容易有的假期，為什么要去一個我根本不想去的地方強顏歡笑？”

然后在一些司空見慣的劇烈爭吵后，這對夫妻坐下來，理智地面對一個問題：他們其實永遠不是一路人。C先生有C先生的追求，C太太有C太太的考慮，每次面對人生的大問題，從房子、車子到小孩的幼兒園，他們都會吵個天翻地覆，最后選擇一個折衷方案，以為我做出了犧牲，你該體諒，結果發現兩個人都不開心。

比如買房，C太太看中郊區的疊加別墅，有地暖精裝修；C先生認為不如在城里買一套二手房，你工作不緊張，我可不想每天開車在路上耗兩個小時。最后他們買了一套兩個位置中點的三室一廳，甚至沒人有激情去弄裝修，因為誰都不喜歡這套房。

理智地談談，與其如此，我們不如離婚吧？C先生一反常態，沒有暴跳如雷，經過長達五年的較量，他似乎也有了一點疲態。

兩人坐下來擬離婚協議，都表示對財產不感興趣，錢可以再賺，你覺得辛苦你就多拿一點，房子一人一套，C太太拿那套新買的，C先生住原來的；車給C先生，作為補償，他要幫C太太還一年的貸款；小孩歸C太太，但是C先生有絕對的自由來探視。

C太太由衷地說：“其實我們的感情沒什么問題，但現實無法打敗，不如各過各的吧。你看如果不離婚，我永遠覺得你做得不夠多，憑什么老是要我付出?。俊?/p>

C先生點頭說：“對，如果不是今天說到要分手，我也覺得你為什么那么不可理喻，別的妻子能做到的事，在你這里怎么就成了妥協？可是放到朋友的位置，你的確不需要為我做那么多，這么多年，辛苦你了?！?/p>

C太太有點感動，兩人就此擬好協議，只等哪天找個律師看看沒有問題，就去民政局簽字蓋章，塵埃落定。

話一放出去，親朋好友都來游說C太太，雖然平常也是這幫女人在說，你老公的確對你太差，但真到了要離婚的關口，A說沒找到下家瞎離什么婚，B說孩子還小應該多撐兩年，D說怎么能這么便宜你老公，要把全部財產都拿過來。最后她母親總結發言：“婚姻就是湊合過的，既然感情沒問題，你為什么非離婚不可？”雖然這位女士每次春節前跟她女兒一樣，抱怨著憑什么春節要回C先生老家。

C太太回家，看到C先生正在加班趕文件，不由得問了一句：“如果我們離婚，你會難過嗎？還是解脫更多？”

C先生回了一句理智的話：“沒簽字前，我不知道自己會怎么樣。”

沉吟半天，他又說：“要不，還是別離了吧。以后你想怎么樣就怎么樣，我再不勉強你做任何事。”

婚果然沒有離成，C太太也沒變成隨心所欲的人，春節前一樣踏入滿城返鄉的客流中，帶著大小行李，要趕去做一名看上去還算孝順的媳婦。

她想這些冷漠的臉孔中，有多少人在真正地做著自己呢？又有多少人會有由衷的快樂？

或許人生就是一場妥協，而感情沒有破裂的離婚，永遠像一場無法兌現的游戲。她母親的話又在耳邊響起來：“湊合過吧，誰不是在湊合呢？”