湖南人的笑話

　　1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多。

　　2 家里的魚死了，浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"

　　3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了!”(本來想說零錢沒有了的)

　　4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士!”

　　5 以前和我一同學討論三國的時候!

　　我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎?”

　　6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電!”暈……明明是巴西小彩龜呀。

　　7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏!豬頭肉!”小姐：“哦……明白了!”從此，此君綽號“豬頭肉”。

　　8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

　　9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起!對不起!”結果說成了“謝謝你!謝謝你!”然后邊聊邊走開了……

　　10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤

　　因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字

　　她最經典的是"跳殺自樓"

　　還有"上騙受當"

　　11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦!”

　　三角形的對角線?!! 

　　12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆....."

　　13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.

　　14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡!!”

　　醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了!

　　15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機!”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)

　　15 小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——”

　　全班笑得連下課鈴都木聽見。

　　16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"

　　17 記得初中的時候 到江邊玩 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴里丟句：好蛇一條長啊!!

　　18 咱們玩老雞捉小鷹吧

　　19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了 

　　20 有一次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種.

　　俺一脫口就說：6塊的多少錢?

　　老板劇寒...當時臉暴紅... "

　　其實我想問6塊的是幾個?

　　21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，

　　學生問：為什么要這么建直角坐標? "

　　老師：我就這么賤我就想這么賤

　　22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟件,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

　　23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然后另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?"邊上幾個同學立即呆住,隨后是一陣暴笑。

　　24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:男生把女生的衣服都脫下來。

　　全班無語接著爆笑10分鐘。

　　25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，"我們點了幾個菜啊?"偶脫口而出："四個冷的一個涼的，"暴寒

　　26 啊，空調里面還有電梯!

　　27 高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。

　　28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什么電影)

　　我馬上回答說:"你不早說，我剛剛沖了。" 

　　29 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。

　　30 有次在網吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了。

　　31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老板講:"老板,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑

　　32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什么.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之后，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...

　　33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講臺上大聲說：把你們手榴彈都拿出來!全班鴉雀無聲。

　　34 高中有個數學老師，曾經講過：“雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。”

　　35 初中時夏天天熱，有男生在教室最后一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：“你們男生女生的都不許給我光膀子!”

　　全班暴笑 :

　　36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：“天多人熱，大家都別擠門口!”說完自己想了想不對，改口喊：“人熱天多，大家都別擠在門口!”

　　37 高中的時候,有A,B二人

　　A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?

　　B說:我猜到了~!!

　　A又說:啊,你猜對了.

　　遂拿開手走開

　　38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎么發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語

　　39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一臺，那天班主任急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了一句：“什么牌子?”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......后來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的......

　　40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民!~ ^

　　41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什么書這么入迷?”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

　　42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

　　43 有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……

　　44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥抹脖子了嗎?”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺!”

　　45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：“快看，我就是那只粉紅的大豬。”其實想說我昨天拿的就是那只豬，一激動害得公交車上人人都看著我!

　　46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”。女生憤怒。

　　47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

　　48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰?

　　49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚一紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事后回家笑倒

　　50 有一次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之后，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

　　51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……

　　52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞炒蒜咧

　　53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成“朱門酒肉臭，路有凍死狗。”全班笑瘋了

　　54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

　　55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克的車吧。我倆當場暈倒。

　　56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車!暴汗

　　57 去買“脈動”飲料，

　　“老板，來瓶‘動脈’”

　　58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結

　　我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班哄堂

　　59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，你也不能把“樓事專刊”念成“房事專刊”呀!

　　60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一只箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：一只麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。于是全班笑翻一節課都沒上好。

　　61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑!

　　62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什么不選a啊，對，因為a不對;為什么不選b啊，對，因為b不對;為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

　　63 室友管我要芝麻糊喝，說：“黑的徐芝麻糊呢?”

　　66 冰心的《小桔燈》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念“一瓢一瓢的桔瓣”

　　67 刑法老師講案例的時候說:“當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……”

　　68 還是刑法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子

　　69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。”哇咔咔

　　70 上次我找老師請假

　　結果一開口:老師,我想請客.......

　　這篇有關于湖南笑話集的文章，就為您介紹到這里，希望它對您有幫助。